昨日はやけに涙が出た。
悲しくて。
理由はよくわからない。
「逢いたい」が生まれて仕方がなかった
誰に？
誰かを思い浮かべてみるが、はっきりとその誰でもない。
これは知っている感情だ。
懐かしくて愛おしくて逢いたい。

あのころ、この「誰か」に逢いたいは、自分自身のことだと思った。
それは今もそう思う。
自分の中のほんとうの自分、近しいもの、それを誰か別の人に投影してる。
運命の人や王子様幻想はこれだろうと。

ふと、ある歌が流れる。

「全ての中に君を見つける」
「風になって僕を包み、雨になって僕を濡らす」

何を見ても何をしていても、その中に愛おしくてもう会えないその人を感じる
同じで逆で、全ての中に何か共通の感情を探してる
全ての中に見つける愛おしさや懐かしさに誰かを探してる。
その感情を誰かに投影している。
そのひとを特別に思うというよりは、その中に懐かしさの片鱗を拾ってる。
いつか会ったような。
いつか会うような。
それは運命とか魂の半分とか、そんな言葉で表現してもいい。
見える感じるひとはそう知るのかな。
わたしはその紐付けができないけれど。

その誰でもない誰か、よく知った何か、懐かしいもの。
夕日を物悲しく感じるのと同じように、きっと人類共通の感情だ。
誰だろう。
逢いたい。
あらゆるところに散りばめられた片鱗、それがもっともっと高まって集まったら、具体的にその愛おしい懐かしい「誰か」が生まれるのかな。
逢いたい。

感情から思考が生まれ、思考の発するエネルギーが凝縮されて物質を産むという。
わたしの押し寄せた感情は、いつか大きなひとつだったころの安心感や満たされた感覚、そんなものなのかもしれない。
現世に生まれてここでそんなドラマを体感してみるのもおもしろい。
みんな体感したいもの。
もちろんしなくてもいい。この切ない心を抱きしめながら生きるのもおもしろい。
そこには歌も絵も物語も生まれるから。わたしは受け取った感情を、わたしの意思に乗せて作る。
自分の人生の中に生み出すのも、作品の中に生み出すのも、どちらもワクワクするね。

そんな感情にあふれた昨日。
あちらとこちらを分つ日々。
こちらの領域を拡大したかったのだろう。
苦しいから。
けれど、表面上行為が違っても心を分断する必要はない。
見せかけに自分が騙されてはいけない。
わかりやすいし形にやられるけれど。

それでも。

仮面を掻い潜って、その下で僅かにでもつながっていよう。
根っこでつながっていよう。
根っこのつながりを意識しよう。
毛嫌いせず、否定せず相手も自分も、愛おしい感情を持ち続けよう。

逢いたい誰かを、誰の中にも何の中にも見つける。
それは誰かたったひとりではない。

ふと、昨日がジョン・レノンの命日だと知る。
そしてパールハーバー。

イマジン。

わたしは何もわからないが、
彼の想いを受けたのだと勝手に思うことにした。

天国はない。
国もない。
ただ愛おしい今を生きてる。

 

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